Гости в доме

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.


Какую женщину называют кошерной? Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.


Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.


Трое солдат идут по плацу. На встречу им генерал. Как ваши фамилии? Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал! - Что братья, что ли? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы


Звонок по телефону-: " Позовите Мойше" Ответ: -Не Мойше, а Мишу, - Ну хорошо, Позовите Мишу. - Мойша тебя к телефону.


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...


Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!


Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович


У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.


Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь


В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали!
- Ну не знаю, учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города.


Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!


Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.


Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой. - Блондинкой? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.


Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...


- Я слышал, что ты полгода жила во Франции?
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...


Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сперли.


Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!


Моше:
- Г-ди, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Г-дь:
- Моше, не торгуйся!
- Чего вдруг? Где тут написано - "Не торгуйся"?!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.


Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!

· Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть
этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

· Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

· Любовь зла, а козлы этим пользуются.


· Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

· Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"


- Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!



А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта,
остаются без подарка?

А в критические дни они мечтают о климаксе.

Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

< Предыдущая		Следующая >