Гости в доме

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»  

Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем. Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!

Скорость звука иногда бывает очень маленькой - то что вы говорите своим детям, доходит до них лет через 30..... 

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.

Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются. 

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.

- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.- Ну это в любой стране так, сынок!

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали:"Господи, куда ты прeшь!"

Сборная России по футболу со злорадной улыбкой смотрела чемпионат мира по хоккею.

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл. ть...

- А Вася выйдет?
- Вася умер.
- Жалко... А скиньте, пожалуйста его мячик.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!


Новые книги издательства 'Блондинко':
'Жизнь после шопинга'.
'Бутерброд своими руками - это реально'.
'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'.
'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'.
'Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'.
'Визуальное определение доходов собеседника'.
'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'.
'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники.
'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'.
'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'.
Л. Н. Толстой 'Война и мир'. Книжка-раскраска

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел..


Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.

Чуковский ≈ настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за. ало" и " х. йня".


Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.



- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.



Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Правильно! Садись, пять.