Гости в доме

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!


1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками,
с новеньким портфельчиком...

Девочка:
- Всё, пи...eц - детство кончилось...


- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...


Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске но пару раз отвозили-таки в Париж!


Армянское радио спрашивают
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.


Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".


Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?


Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?


_ Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи российского президента, если она называется "Послание"?


Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного...

Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6, Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Берегите свое сердце: его могут пересадить другим.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...

Если не хочешь получить отрицательный ответ - не спрашивай.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Не ошибается тот, кто ничего не делает, - подумал ежик, слезая с кактуса.

Легкое недомогание - когда девушку никто не домогается...

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию…

Женитьба - все равно что посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.



Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. Садясь в такси или кар-сервис в Hью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете: "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, ***!" - "oops!".

То, чего девушкам не понять никогда...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.

...как им может нравиться hard rock.

...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.

...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.

...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.

...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.

...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.

...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.

...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.

...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.

...почему в математике они секут лучше, чем мы.

...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.

...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.

...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.

...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.

...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.

...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.

...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".

...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.

...почему они считают, что всегда правы.

...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.