Гости в доме

Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

-Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?



Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в
другое место

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на
море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с
собой лыжи".


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит Если женщина
готова на всё ради мужчины, значит она его родила.


Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.



- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

-

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он
притупляет чувство страха.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!


Не ешьте - это может войти в привычку.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Главное, ребята, перцем не стареть

Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток
- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к  извращениям.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод....

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

О женском:  Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Женщины - ангелы. Но с подрезанными крыльями им приходится летать на метле...

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

- Кать, только честно: ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала.

***

-  .

***

Объявление:

"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

***

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

***

***

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.

- А мой всю жизнь охотится в джунглях.

- Это как?

- Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции.


У меня на женщин похоже аллергия... член распухает.


Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!


А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.


- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!


Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.


- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?



Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.



Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.