Гости в доме

Здраствуйте, мосье Абрамович !У меня к Вам есть д

ьце!Для Вас роскошная
невеста , молодая вдова,редкой красоты , очень серьезная. И
невинная!Как невинная ?Вы же сказали что она вдова !ой,это было так
давно ,она уже все забыла!

-Вы,еврей?
-Нет!Просто я сегодня очень плохо выгляжу!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше.."

Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"


Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит
"п....ц"

В самолёте, совершающем межконтинентальный перелёт и направляющемся в
Нью-Йорк, стюардесса разносит пассажирам напитки.
Она приближается к пассажиру явно арабского происхождения.
Сэр, что изволите: виски? коньяк? вино?
Пассажир: Извините, не могу. Мне через час - за штурвал.

Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

Стекло (еврейская притча)

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как
может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра - и уже видишь только себя.

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?


На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.



Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша ? дама, я не могу продиктовать ей
то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы
поймете меня правильно

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный
дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких фунтов?


Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся и упал.


Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны,
возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в
Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на
Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до
головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в
одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом
сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму:
?Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ?. Англичанка свысока
посмотрела на солдата и ответила: Вы еще и ничтожные нахалы! ?. В ответ
на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего
сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе
английский джентльмен сказал солдату: ?Вы знаете, сэр, вы, американцы,
все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той
стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не
ту суку! ?

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного
оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки
найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в
состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и
знатным родом.
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не
выдержал кто-то из присутствовавших.
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, -
возмутился джентльмен.

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться
новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко
рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите,
а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять
дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь..

Поженились Иван и Сара. Иван пристает к ней в первую брачную ночь. А Сара:
- Ваня, не лезь! Я ведь еврейка.
- Ну и что, я все равно тебя люблю.
- Ваня, ты не понял, я еврейка ? сто баксов на стол.
Иван помялся, помялся и отдал сто баксов. И так было всегда. Однажды приходит домой Иван и говорит:
- Все, Сара, дефолт, денег у меня нет?
А Сара берет Ивана за руку и подводит к окну:
Видишь вон ту булочную? Это моя булочная. Видишь вон ту аптеку? Это моя
аптека. Видишь стройку новой гостинцы? Это моя гостиница. А если бы ты
был чуть пошустрее, Ваня, то весь мир бы был наш

Снесла курица яйцо в 3кг. репортеры налетели...
Р. - как вам удалось снести таое яйцо?
К. - Секрет!
Р. -Какие у вас планы на будующее?
К .- Снести яйцо в 6 кг!
Пошли репортеры к петуху.
Р.-как вам с курицeй удалось снести яйцо в 3 кг?
П.-секрет!
Р.-какие у вас планы на будующее?
П.-набить морду страусу!!!


Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Как ты считаешь, что означает название песни “Счастье иметь тебя, Родина”?

" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.

Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...

Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)

Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)

Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)

Губки твои - две створки в ворота рая...

Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

У меня на плечах губ сожженных зола...

Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)

Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)

Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)

Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( … )

Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)

Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)

Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)

Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)

Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)

Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)

След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...

Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)

Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)


Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)

Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)

Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)

Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>)

Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...

Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)

Я отбила его глаза у своих подруг...

Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)

Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...
(Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)

В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...
(Посвящается отважному толстолобику!)