Гости в доме

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"


Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!


Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за Путина.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ...



- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ


Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды.
Новые мы вам строить не будем.
Евреи.




В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.