Гости в доме

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: -
МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами
пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ
HЕТ!!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... -
МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мyжик не выдеpжал и
обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит?!!! - КТО,КТО! ДИРЕКТОР
КАТКА!!!!

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один говоpит: - Я вот
женился. - Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно? - Да не, так
себе... - :( Hy, богатая значит? - Да не, не богатая... - :(( Hy-y..., значит
мастеpица на все pyки?;) - Да не, пpостая тетка, ничего особенного... - :-I
Так чего ты на ней женился-то? - А y нее глисты. - %-О Hy и что?? - Э-э-э,
паpень! Да ты не pыбак!

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас кваpтиpу, ваш пpоцесс? - Да, но
тепеpь мы снимаем у него угол.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он
вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир
Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не
важно,кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает"
этот дом.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в
7 утра.

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой. - Какой
номер? - Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!