Гости в доме

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

-Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту таблетку проглотить,то ему вставляют ее в задницу....и закручивают отверткой

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю...

"Зять это инородное тело в доме..."


"Я Вам сына подарила."
"Заберите свой подарок обратно!"

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...


Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак?


В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:

-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?


Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Парень первый день на море - счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: - Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной:
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,


- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...


-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать,
С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?


-Риба ищет где поглубже, а человек-шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула- чуть рыло по швам не поехало!


Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!,,

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...




Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь eбанутых, и поди угадай сразу, где какая...

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.


Нас ждет очень весёлая старость.Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...


Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

В любви, как в школе: самое интересное - перемена.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Бог у всех один - провайдеры разные.

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.


- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


Начало беременности было просто замечательное!..

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я -твой лучший друг !
- Теперь он.

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".