Гости в доме

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!

* * * * *

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

* * * * *

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

* * * * *

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

* * * * *

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

* * * * *

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

* * * * *

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза. . .

* * * * *

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

* * * * *

Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

* * * * *

Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем вам?

* * * * *

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?

* * * * *

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

* * * * *

Через тысячи лет археологи откопают солярии и подумают, что мы жарили людей в наказание...

* * * * *

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

* * * * *

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

* * * * *Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

* * * * *

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

* * * * *

Вася спит спокойно потому, что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому, что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

* * * * *

Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.

* * * * *

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

* * * * *

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

* * * * *

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * * * *

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

* * * * *

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

* * * * *

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

* * * * *

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

* * * * *

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

* * * * *

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

* * * * *

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

* * * * *

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

* * * * *

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

* * * * *

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...

* * * * *

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

* * * * *

Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!

< Предыдущая		Следующая >