Гости в доме

Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
Идиот, это же его жена!
А я что сказал?


Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
Изя, - говорит один, - тебе надо найти  себе новую спутницу жизни.
Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
Но зачем тебе больная астмой, Изя?
Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.
Роза! - говорит он. - Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!


Муж с женой выходят из шикарного магазина.
Фима, ты знаешь, почему я  заплакала?
Знаю, но таких денег у меня нет.


Сара, рыдая,  говорит по телефону матери:
Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль..

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый
живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает


Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём-
70%тормозной.

Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и
не претендую...

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где,
где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что
он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока
стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного
долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали,а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так,
как им нравится.Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского
коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза
покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его не отпускают грибы.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно
методично, молча кивать головой.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день
рождения... Так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил
ему дрель.

Мальчик был на стока ленив , что просыпался пораньше, чтобы побольше
ни*уя не делать.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтeресно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!


- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и
все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!


- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.


Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?


- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!


Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.


- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"


-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...


Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...


- Вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

- Как расположить женщину к себе?
- женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты,
чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам
скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат
стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы,
теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в
спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.


Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет
хоть немножечко по-русски!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!!!
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит,
он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке — тогда ничего путного
из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с
волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не
смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает кошелек
царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло
и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича.


Абрам возвращается из командировки домой и видит: его жена расхаживает
голая по квартире.
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
Открывает шкаф.
— Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное… Ой, здравствуйте, молодой
человек... Вот, зеленое...

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать


Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством
юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда
именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда
представлялась Марией Агрессоровной.


«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”.
Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.


Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов,
поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища,
вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом
пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые
проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и
погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался
уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек
и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно
промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в
медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.


В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в
Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов—
показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он
по профессии?