Гости в доме

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:- У тебя глаза, как звезды.
Передай по цепочке...

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного
человека, которого хочется злить до конца жизни

У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... С
девочками...

Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается.

Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои
виноватые, бегают...

Жена говорит: Мы с тобой нигде не бываем!
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой...

Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше,
слово было матерным...

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


Eсли есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие...

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

Овощ тебе в помощь...
А конкретнее?..
Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место,где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем , не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Поруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?



Серия «Нет, бл%дь!»:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл%дь, со спецэффектами!

Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл%дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл%дь, хвастаюсь!


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл%дь, второй!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл%дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл%дь, я бурундук!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, бл%дь, на взлет!

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.
Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем - посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тётя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!
- ?? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года
живёт, затаив дыхание.

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся.
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...

Что такое семейная девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной член соседа.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... уж очень
ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.     
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила
меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была
чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и она грозилa
самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы
весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с
одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я
встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно
предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил
жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности,
заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была
суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько
умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...


— Изя, вы таки большой поц!
— Да, но кто это ценит?

Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир — тебе нужно поправляться!

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в

конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!",
а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё",
а он: "Ещё только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит:
— Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
— Ой, ну кто бы это говорил!

Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!
садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет, шампанское рекой. ...В общем, еле закопали...

Эксперт - это человек, который перестал думать, что он всё знает.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил
двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Лёвушка, это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол….
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Неудачник - человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!

Любовник возмущается:
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся.
Она:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся:
- Браки между родственниками запрещены.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здpавствyй, мама...

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к
Новому Году... Напиши ей анонимное любовное письмо.

Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру?
Нет, мое сердце не выдержит!.. Ты что, не мог в другом месте повеситься?!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача:
"Цветы и конфеты не пью".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!  "- Водку пить будете? - Ах, оставьте!"