Гости в доме

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

* * * * *
К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
-Задолбала!
В ответ тишина. Он снова еще громче
-Задолбала!
Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо:
- Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла...

* * * * *
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

* * * * *
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

* * * * *
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, отрастёт..

* * * * *
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

* * * * *
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

* * * * *
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

* * * * *
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

* * * * *
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

* * * * *
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, тебе двойка! КЛА-А-А-А-СС ЛОЖ-И-И-И-ИСЬ !!!!!

* * * * *
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

* * * * *
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца)))

* * * * *
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

* * * * *
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство".

* * * * *
Вышел Дима во двор. Там, по снежной пороше, чем-то желтым было написано: "Дима - козел!" Он обратился в спецслужбы. Ему доложили: "Есть две новости. Плохая и очень плохая". "???" "Моча вашего друга. А почерк вашей жены".

* * * * *
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

* * * * *
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и SMSки.

* * * * *
Знакомлюсь один раз, и на всю ночь.

* * * * *
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...


Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".


У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.


Жена военного приходит домой в гневе.
- Ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.


Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
Америкaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.


Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли «парень хоть куда»...