Гости в доме

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.


Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать
матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.


Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника.Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.


Муж с женой лежат в постели…
Муж (шепотом): - может потрахаемся?
Жена (спросонья): - не могу, голова с утра болит, да и месячные начались.
Муж (в ответ):  - спи, дорогая, я разговариваю по телефону.

Продаются три поросенка, все разного пола.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?


- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.


- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!


- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!


В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..


- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.


- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!


Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!


- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...


ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.


Две селянки:

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...


- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!


- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.