Гости в доме

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее
когда это получается.

С голой женщиной трудно спорить.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
не виноват.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Темное пиво лучше светлого будущего

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...

Соль жизни в том, что она не сахар!

Папа, а слово <<хирург>> через <<е>> или <<и>> пишется?
Ну, если хороший, то через <<и>>...

Дяденька, а с чем у вас пирожки?
Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без  никто.

Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
Наверное, сегодня СРЕДА.

С луком, с яйцами, но не пирожок?
Робин Гуд.
Зачем у слона хвост?
Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в
ней - 70% тормозной.

Ужасная пошлость!.. Но не гадость...

В магазине:
Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
Да это ж йогурт!
А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,пожалуйста.

Работа... Работа...  Одна работа... Утром и вечером... И все работаю.. pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Два еврея эмигрировали из России: один-в Израиль, другой-в Германию.
Через год созваниваются.
-Изя, ты себе не представляешь, как мне хорошо. Я живу в Хайфе.
Солнце ,тепло, имею свой магазин ,кругом все  свои .
-А ты не представляешь, как счастлив я . Живу в Мюнхене, работаю в
крематории ,каждый день сжигаю немцев...

< Предыдущая		Следующая >