Гости в доме

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop
Вы мне все так были здоровы", а также магазин при
похоронном бюро - "Shop ты сдох".


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Одесса.Летают голуби.Один какнул мужчине на лацкан
пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины :
- Извините, у вас бумажки не найдётся ?
- Вы что, надеетесь его догнать?

В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода , а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей
карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов
подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и
побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у
директора Одесского пароходства!


Прохожий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну
направо, там будет Дерибасовская?
- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в
компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не
выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не
можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !

Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего
друга:
-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме
об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?


Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.


Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски.... - По-русски
траншей, - помогает одессит

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорблено:
- Я старая? Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь
возраст!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда"
висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. 25-й год прошлого века. В квартире ювелира
Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.
" Что вам угодно?"-
спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить
социализм!" - отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает
дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается.
"Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир.
- "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."

-Фима, скажите, вы портной?
-Да.
-Так зашейте попу своей кошке, чтоб не какала возле моей
двери!
Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей -
мне некогда заниматься теорией.

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?


-Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.


Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
-- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово <<хорошо. Сравнительная степень -- <<лучшее, превосходная степень --
<<очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится --
<<чтоб я так жил! Понятно? Тогда возьми, Моня, слово <<плохо и сделай с ним то же самое!
-- Хужее.
-- Прекрасно! Давай превосходную степень.
-- Очень плохо.
-- Великолепно! Ну, и последняя степень?
-- Чтоб вы так жили!

< Предыдущая		Следующая >