Гости в доме

Женские груди это доказательство того, что мужчина может сконцетрироваться на двух вещах одновременно.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- БЛИН, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму  адвоката.


Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...


- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за родителей, теперь из - за жены...

Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.


Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
и те и другие не доверяют женщинам.


Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина,
не догадываясь об этом, если у него нет жены.


С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом  думают, но о женщинах - только думают.


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины,
снимающие эту порчу.


- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!


Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.


Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула


Не требуй от жены больше чем ты можешь !


Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.


Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.


Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский  фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае  оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо Я сільно сумлеваюсь.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Во блин!...Да не в норе, а в "Рено"... хорошо, что я тебе "Пежо" не купил..


Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.

- Алле !   Это  синагога ?
- Синагога .
- Это  еврейская   синагога ?


Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."


Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.


Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!


- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!


- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...


Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?


- Фима, это Вам вчера на  перроне  дали  в  глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..


Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от обычного брака ,
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Вот дура! - разозлился Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жопа у русских многофункциональный орган:
- они думают им,
- ищут на него приключений
- сидят в нём когда им плохо

Оказывается, только в России, между тяпницей и пoхмедельником еще два дня!

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и
12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется в 6:15

Давая в долг, тренируешь память.
* * *
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
* * *
Только пpилёг, а уже заколачивают.
* * *
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

* * *
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.

* * *
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
* * *
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить.
* * *
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
* * *
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
* * *
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу.
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

* * *
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
* * *
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
* * *
Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.
* * *
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
* * *
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
* * *
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * *
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент..
* * *
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
* * *
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
* * *
Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"
* * *
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
* * *
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
* * *
Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
* * *
Я был везунчик и счастливчик, судил и мыслил просвещенно, и не один прелестный лифчик при мне вздымался учащённо.
* * *
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
* * *
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
* * *
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
* * *
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
* * *
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
За красивую женскую грудь мы - обеими руками!
* * *
Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
* * *
Женщины не мыслят, они замышляют.
* * *
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
* * *
Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
* * *
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
* * *
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
* * *
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
* * *
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
* * *
Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На фига?!" просьба не беспокоить!
* * *
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
* * *
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
* * *
Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.
* * *
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
* * *
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
* * *
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

* * *
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

* * *
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

* * *
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
* * *
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Перевёл часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
* * *
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.
* * *
Вы очень кстати - тут у нас разврат!
* * *
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
* * *
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

* * *
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

* * *
Объявление: Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

* * *
Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "бл*дь" -- И каждый третий обернётся.
***
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
* * *
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
* * *
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!