Гости в доме

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

В кассе:

- Это Вы здесь деньги выдаете? Моя фамилия Итого...

- Не тут налоги платят... Так как вы говорите Ваша фамилия?

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

- А как называется-то?

- Ну, я же говорю - Конец года.

Врач: - Вы мочились? Больной: - Нет Врач: - Утку дать? Больной после длительной паузы: - Ну, дайте ... кусочек.

На приеме у врача:

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - Hе вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?

- А почему бы и нет?

- Ну нет так нет

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

На пляже.

- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

- Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть - вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

Нравится мне в ней одна черта...

- Какая же?

- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) : П:

Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...

В: За что ты ее так?

П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки, донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.

В: И она даже не пригласила?

П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате. Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором поздравляет меня с днем рождения!

В: Ну и здорово! А увольнять то за что?

П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули...

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Встретились две холостячки.

Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая: - Догнала?

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?

Второй отвечает:

- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:

- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений.К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я тогозахочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?

- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

Одна беpеменная женщина постоянно повтоpяет мужу:

- Я так боюсь - мне каждую ночь снится сон, что у меня pодится негpитенокс двумя головами

И так целый месяц. Увезли pожать, муж звонит вpачу:

- Родился?

- Родился!

- Hегpитенок?

- Hегpитенок!

- С двумя головами?

- С одной!

- Слава Богу!!!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого.

Короче, училка спрашивает: - Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит: - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

< Предыдущая		Следующая >