Гости в доме

Одессит спрашивает соседку:
-Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - що
ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь.
-Ну и времена... Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна
стрельба?

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор
Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выгл
ядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, ко
гда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр
закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы
начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза.
"Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти
в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой
ночью."
"Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"


Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Hравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком ?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом ?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!.

- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, пока только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться

-Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
-- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
-- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
-- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
-- Что ты мне суешь свою туфлю?
-- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
-- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
-- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она
приятна, как
она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта
сволочь мне жмет!

- Ой, ви слыхали, Циля вишла за козака.
- За Моню Козака?
- Таки нет.
- За Пиню Козака?
- Тоже нет! За козака миде бурка, миде шашка, миде ёб твою мать!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед
сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я
в туалет схожу.



Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая
носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты
сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!


"Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предва
рительного следствия?"

"Вус? Нит ферштейн"
"Еще раз повторяю. Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о
результатах предварительного следствия?"
"Вус? Нит ферштейн"
"Кто нибудь присутствует в этом зале кто может перевести мой вопрос
к свидетельнице на Идиш?"
Один тянет руки из зала.
"Пожалуйста переведите товарищ"
Переводчик подходит к мадам Ройтберг и говори: "Бобэ! Вы дер ознак
омились с дер заключением дер предварительного дер следствия?"
Она отвечает: "Ё"

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- От ваших хачапури у нас пучит хари ....
- Тот, кто смеется последним ,... просто не врубился сразу.
- Жил в суровых клизматических условиях ...
- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
- Знаете, что такое 'изумительный лифчик '? Вы его снимаете и изумляетесь 'а где же груди!?'
- Противозачаточная внешность.
- Стучитесь! И вас откопают.
- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
- Переименовать - доберман в злобендог.
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, но раздвоенный.
- Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?
- Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
- Долг утюгом страшен.
- Обдувало легким матерком...
- Ищу тебя под макияжем.
- СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!
- Предсказамус настрадал нам будущее.
- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
- 'От зарплаты до рассвета '.