Гости в доме

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательныйзверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!***Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом однапопадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедатьдругими...
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Онзаблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены. ***Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать ибез его помощи.

***
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки инеспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящийдля всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его навкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -своим отсутствием!:)

***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотретькак она выглядит сзади!

***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, осталисьтолько для инвалидов.
***
все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,куда член потянет, туда и ноги пойдут
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаютсяодни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертоводерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхатьих аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
***
Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смехи сны в его объятиях
***
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешьсяпо-маленькому, а получается по -большому
***
Материнское напутствие перед сваьбой:-Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.Женщина , способная на такое, - способна на все!
Обьявление в маршрутке:"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен налюбую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдорешившая выйти замуж.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматьсясексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первоготриместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второготриместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьеготриместра они должны ограничиться стилем волка.- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утромпоздравить хотел. . .- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладилморщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Что изволите еще?- А можете сделать большие выразительные глаза?- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
Доктоp, меня мучает бессонница!- Пpимите слабительное.- И я от него усну?- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.


- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?- Можно.- Выродок!

- Что такое подзатыльник?- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!  
Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:- Скажите, у вас есть книга восторгов?- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?- Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,делает ей замечание:- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, ужедесять лет как он умер.- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?! - Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... ....
.опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!

***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ... Я смотрела видео ... Надо поговорить ...
***
Жена -- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог,
любовница.....а, муж.....устает на работе!!!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник...
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,  белая полоса,  а потом хвост и полная жопа!
***
Мужик выпил -- ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила -- ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

***
Xотел завести любовницу, но жена говорит -- дорого...не потянем..