Гости в доме

Новый Русский (НР) жалуется своему другу:

- У меня с ногтями на ногах какя-то фигня твориться, грязные какие-то, желтые, чернота под ними...

- Ну на тебе телефон, позвони, к тебе приедут и все твои проблемы решат.

Ну Нр позвонил, вызвал, сидит, ждет. Звонок в дверь. НР открывает. Ему с порога:

- Здравствуйте, я мастер педикюра.

- Слушай, Юра, мне короче по-фигу педик ты или нет, ты мне главное ногти нормально сделай...

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо . Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: - Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:

- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...

- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали мента. Подходит значит мент и говорит: - Мужик, быстро освободил проход! Ноль реакции. - Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой, откуда, вообще, здесь взялся?! Тут мужик еле слышно отвечает: - С балкона...

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:

- Ты знаешь все немцы говорят по Русски.

- Я не верю.

- Ну давай поспорим. Встречают первого встречного. - Эй ты поцелуй меня в задницу.

Немец отвечает: - WAS?

Русский говорит: - Да, да и моего друга тоже.

Пpиходит мужик в аптеку.

- Мне пожайста книгу жалоб.

- А что случилось?

- Ваши пpезеpвативы pвутся.

Подходит дед и говоpит:- Допиши гнутся и сползают....

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос.

Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?

Студент: - Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.

Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:

- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?

- Ну ты, браток, и попал...

"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

— Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали.

Стук в дверь.

- Это милиция, откройте!

- А зачем вы там закрылись?

- Мне сказали, что ты поменял жену на машину. Это правда???

- Да, правда.

- Как же так? Ведь жена не вещь...

- Ты прав. Жена - не вещь.... Вот машина - вещь!!!

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
— Отпусти меня, выполню любое желание. Ну, мужик говорит:
— Хочу море водки.
Рыбка:
— Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: «Писай».
Он сделал. Рыбка говорит — теперь понюхай. Мужик понюхал — пахнет водкой, попробовал — лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей — всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
— Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
— Устал я, для вас, мама, только с горла...

В маршрутке.

Водитель: Вам не холодно, падЛюкам?

Пассажиры возмущены: Мужчина, как вы смеете?!

Водитель, непонимающе: Нет, ну если холодно, ЛЮК закройте..

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла...
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма:
— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Что же так, даже чаю не попьете?

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

 

< Предыдущая		Следующая >