Гости в доме

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Арык-трепло - радиовещательный канал

Арык-кишка - пожарный шланг

Арматур-батыр - Терминатор

Листва-урюк - гербарий

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или 'Фабрика звёзд'

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Кирдык-кино - боевик

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Ик-Пук-вода - кока-кола

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк – кондиционер.

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-бала - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-бала - Незнайка

Кирдык-кишлак - кладбище

Арматур-акын - музыкант-металлист

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - метро или маршрутка

Чих-пых-кино - эротика

Ша*ава-кыз - проститутка

Баурсак-бала – Колобок

 

- Мир вам , селяне !

- О -о-о ! Батюшка ! Выпейте с нами ...

- Не мОгу , грех этО ...

- А монашек по кельям щупать не грех ?

- ЛаднО , выпью ...

 

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

 

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:

- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!

Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:

- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!

- Оп-паньки! Не узнал!

 

 

Мама-Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал

одну забавную историю папе...

 

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,

дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу,

и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо

учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,

что скоро умрет

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

 

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства,
но почему именно в жопу?


Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...


- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?


В школе:
- Дети, придумайте предложение с
выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой
красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не
опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не
загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал
под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


Все болезни от нервов.... даже
беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не
выдерживают.


Лента новостей.
В Амстердаме, несмотря на протесты
общественности, официально разрешены браки
между представителями разных полов.


Если вы думаете, что курение не влияет на
голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.


- Меня укусила ваша собака! Я требую
компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы -
кусайте.

Кровавое воскресенье показало, что
царизм мог стрелять не только по рабочим, но и
по выходным.

- Слушай, говорят у тебя девушка страшная
очень. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу...
Он сказал - проще хвост пришить.

Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет
секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по
пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

К старости мужчина становишься похож на
арбуз: живот растёт, а кончик вянет...
Tsuripopik,
posmotri na svoj konchik!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты согласна переспать со мной за 100
долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Вчера была отличная возможность
трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор:
либо у него дома, либо на природе...

Некоторых женщин ужасно раздражает то
обстоятельство, что с другой стороны члена
находится мужчина.

Невозможно представить, как бы ругался
российский народ, если бы у человека не
было половых органов?!

Очень трудно человеку скрывать свои
чувства, когда он прощается с тёщей на
вокзале.

Учитель физики спрашивает Вовочку:
- Назови три агрегатных состояния
вещества.
- Твердое, жидкое и фу-у-у.

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит
занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару
раз.

А у меня живот от вашей колбасы не
заболит?
- Не успеет.

- Доктор, я буду жить?!
- Мне это и самому интересно.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в
кино?!
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую
девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому
отказываю...

Памятными медалями "Тридцать лет в МВД"
были награждены лица, отбывшие в местах
лишения свободы по два пятнадцатилетних
срока.

Деньги они такие! Они либо начинают
заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

- Почему девушки смотрят порнофильмы?
- Они думают, что фильм закончится
свадьбой.

В кабинете режиссера стоял диван для
распределения ролей...

Поехала девушка на море, сама не
отдохнула и другим не дала.

Трудно вести неспешную
интеллектуальную беседу при поносе.

Я должен тебе сказать, что твоя жена
гуляет.
- Ничего, она тепло одета.

Премию за самый бессмысленный научный
экспримент века получила группа ученых,
которая проводила испытание виагры на
кроликах.

Только в стране равных возможностей
простой сын президента Соединенных Штатов
Америки может стать президентом
Соединенных Штатов Америки.

Особенно остро чувствуешь себя
мужчиной, получив удар между ног.

Напилась - веди себя доступно!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри,
чтобы он не отвалился!!!

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского
человека от выпивки удержит отсутствие
закуски.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки...

Тоскливо, когда муж вечерник. Хорошо, что
хоть сосед заочник.

На сельских дискотеках появился новый
вид развлечений. Ведущий объявляет белую
драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Сарафан придумали русские красавицы,
чтоб коса жопу не натирала.

Облысение есть процесс превращения
головы в задницу, вначале по форме, потом по
содержанию...

Когда гепард голоден, человек может
развивать скорость до 70 км/час.

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...

Вчера был бой с пьянством - пьянство
победило...

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового
явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала
работы вино-водочного отдела.

- Мама, я сегодня в автобусе место
женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

< Предыдущая		Следующая >