Гости в доме

• Тридцать лет назад ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Полученное в результате эксперимента существо работает у нас в торговом отделе и заманивает клиентов стихами.
    • Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».
    • Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…
    • Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это больной.
Если ругаться – посетитель.
Если дал в морду – санитар.
Если плюнул в ответ – лечащий врач.

Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это менеджер.
Если ругаться – клиент.
Если дал в морду – охранник.
Если плюнул в ответ – уборщица.
    • Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.
    • О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».
    • Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»
    • Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
    • В офисе раздается звонок.
    Секретарша снимает трубку:
    – Добрый день.
    – Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
    – Как вас представить?
    – Можете представить меня голым и в душе…
    • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
    • Девушка, мы вас хотим послать по факсу.
    • Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?
    • – У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).
    • У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
    • Хорошая болезнь – склероз: ничего не болит, каждый день – новости.
    • Под лежачий камень мы всегда успеем.
    • Компьютеры, периферия, конфликтующие.
    • Неграмотные вынуждены диктовать.
    • Менеджер – человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.
    • Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
    • Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.
    • О своей скромности я могу говорить часами…
    • На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
    • Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству – «Допуски и посадки».
    • Хорошие работники на дороге не валяются – они доползают по крайней мере до подъезда.
    • Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
    • Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
    • Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
    • Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
    • Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
    • Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.
    • Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
    • Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

6 стадий проекта:
    1. Энтузиазм.
    2. Крушение иллюзий.
    3. Паника.
    4. Поиски виновных.
    5. Наказание невиновных.
    6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
    Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность – что он осел.
    • У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!
    • У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
    Нечетные дни – 1,3,5,7,9….
    Четные дни – 2,4,6,8,10….
    • Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
    • Спонсор наших боев без правил – соки и нектары «Добрый».
    • Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
    • Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
    • Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…
    • Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…
    • «Разумное, доброе, вечное» – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!
    • Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
    • Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
    • Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…
    • Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.
    • Вопрос наших клиентов (в банке): «Девушка а вы в кредит даете?»
    • Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
    • Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…
    • Несколько лет назад наша секретарша Леночка взяла англо-русский словарь и выучила англо-русский язык.
    • Иван Иванович славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
    • Секрет творчества – в умении скрывать ваши источники.
    • Главное в жизни – определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается…
    • Любимый коктейль сисадмина – «Веб-мастер и Маргарита».
    • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
    • – Появился новый сайт по подбору персонала – Еб. ру (job.ru).
    • Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
    – Да, но глючить будет…
    • Рекордное количество компьютеров заразил почтовый вирус, у которого в теме была следующая надпись: «Пожалуйста, удалите это письмо, не открывая!»
    • У работы есть начало, а конца работе нет,
    Если выпьешь ты немало, натворишь немало бед, Ты никогда, пожалуйста, на офис свой не жалуйся, Он переполнен тайнами необычайными…