Гости в доме

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !


- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.


В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ

Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.



Конферансье торжественно объявляет:

- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами

Выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры,

Лучшие юмористы...

Голос из зала:

- А можно сегодня без евреев?

- Можно. Концерт окончен!



Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех,

потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех

инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!



В отделе кадров:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?



- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное

предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!



- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...



Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все

происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...



- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.


- Сын, кушай мед!- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...



Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за- раз. Четыре заразы - это много.




Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.




В Китае детей приносит саранча...




Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.




Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.




Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"




Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...




По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..




Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.




Овощ в помощь....в смысле хрен с тобой




Жена мужу в постели:-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?




Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.




По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".




Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.




Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.



Отучить жену покупать все подряд нетрудно.Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.



Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.




Тяжело в лечении - легко в раю.




Больной пошел на поправку, но не дошел.



Downtown - поселение умственно отсталых




Хирург - вооруженный терапевт



Лечу горбатость. Обращаться в моpг.




У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.




Анализы он сдал, но их вернули.




Газета "Черепно-Мозговая Правда"




Джин с гипертоником




В борьбе за жизнь пациента победили врачи.


Жизнь отступила



Геморрой не стоит свеч




В наше время от любви не умирают. Сейчас лечaтся все




Культ-уролог




Врач-некролог




Здоровенный образ жизни




Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга









Врач-европатолог




Медицина - вторая по точности наука после религии




Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья




О! Порно-двигательный аппарат.




Бифштекс с кровью второй группы




Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".




- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!




- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!




Украинский ветхий завет: Сначала было сало...




15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.




Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?




Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.