Найти своего суженого, с которым испытаешь счастье в союзе и супружеской жизни - задача не из легких. Одной из важнейших проблем здесь является правильный выбор партнера по любви и браку, где главенствующую роль играет совместимость.
..........................................
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. читать дальше...
.......................................
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. читать дальше...
.........................................
Как можно экономить бензин?
Денег много не бывает. И бензина тоже! Любой водитель лишь порадуется, если аппетит его автомобиля станет меньше. Но вот какой ценой? За все хорошее приходится платить, и низкий расход топлива не исключение. Давайте поговорим о способах экономии бензина, о том, чем стоит или не стоит жертвовать ради этой экономии. читать дальше...
.......................................
Замена масла в автомобиле
Замена масла в автомобиле (Женщины):
1. Добраться до ближайшей заправки, где заменяют масло.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. Расход денег:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00
Замена масла в автомобиле (Мужчины):
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво. читать дальше...
.......................................
440 высказываний офицеров советской армии
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. - Неизвестный прапорщик
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. читать дальше...
Путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок. Но ведь, откармливают
обычно для того, чтобы потом самого употребить
в пищу! Здесь женщины найдут ценные рекомендации,
не столько о том как откормить, сколько о
том как съесть и с чем сьесть... читать
дальше .....................................
Наряду
с трагедиями, войнами и природным катастрофами
в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих,
не было недостатка в смешных, трагикомичных,
а также откровенно дурацких случаях. Под
занавес очередных прошедших 12 месяцев французское
агентство AFP традиционно публикует свой
список курьезов-2005. читать
дальше
Ты понимаешь, что
живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими
картами, а не на компьютере читать
дальше
Компания
по страхованию автомобилей InsuranceHotline
выявила прямую зависимость между знаком
Зодиака водителя и его шансами попасть
в аварию или нарушить правила. Эксперты
выяснили, что реже всех нарушали правила
и попадали в ДТП Близнецы (11-е место)
и Львы (12-е место). читать
дальше
Прости меня. Ведь сам того не зная,
Я появился на твоем пути.
Почти случайно... Мимо пробегая,
Я шел куда-то, но не смог пройти.
Не смог пройти... А надо бы, наверно,
Мне в тот момент остановить себя.
И сделать все ,как правильно и верно,
Но я не сделал. Полюбив тебя.
Я умею тебя любить,
Я умею тобой дышать,
Я умею свечою жить -
Согревая тебя, сгорать.
Я умею глядеть в глаза
И писать о тебе стихи,
Я умею жить как слеза,
Что смывает с души грехи.
Я умею терпимым быть,
Когда станет тебе нелегко,
Я умею мечтами жить,
Если ты от меня далеко.
Я умею услышать стук
Сердца бешенного в груди,
Я умею жить, словно звук -
Прозвучал и исчез в ночи.
Я умею тебя любить
Год от года сильней и сильней,
Не умею, лишь, только жить
Без тебя и любви твоей.
Егоров Юрий
Афоризмы о гостях
Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома. (Пшекруй)
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. (Оскар Уайльд)
Всякий прием, собственно, устраивается для тех, кого нам вовсе не хочется на него приглашать. (Эдвард Йокель)
Гость иногда за три дня увидит в доме больше, чем хозяин за целый год. (Юрий Крижанич)
Гость: человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел. (Леонард Луис Левинсон)
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его. (Константин Мелихан)
Дорогие гости, а не надоели ли вам хозяева?!
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. (Стас Янковский)
Если гости расползлись - значит праздник удался.
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз. (Константин Мелихан)
ИСПОВЕДЬ В руках у хозяина дома два комплекта карточек двух цветов; на карточках темного цвета написаны вопросы, на карточках светлого - ответы. Гостям предлагается выбрать.......................
Если в офисе кто нибудь носит белую куртку, то можно подшутить таким образом; принести из дома два небольших куска черного меха и пришить их снаружи куртки в подмышки. Хорошо...............
Составители рейтинга Top
100 Weird Sites из британского подразделения Yahoo попытались выявить самые странные сайты в интернете. Одновременно они постарались отсеять слишком ужасных кандидатов, взгляд на которые может нанести вред человеческой психике. Впрочем, зрелище все равно получилось не для слабонервных. читать дальше
Деньги в чужом кармане
Подсчитать деньги в чужом кармане всегда интересно, но не всегда приятно, ведь бОльшая сумма может оказаться не у тебя. Тем не менее, мы частенько этим промышляем, причем даже не из зависти, а просто так, чтобы знать. Такой легкий финансовый мазохизм. читать дальше
33 Её Удовольствия
РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исклю-чительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной — это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип — Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением. читать дальше...
Когда женщина живет одна
Жизнь прекрасна?
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. читать дальше...
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы т ипа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Hи за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Hесмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.
Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Читать .....
Объяснительные в страховые компании
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка.................
Пришел студент сдавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам 3 ....................
Камасутра автомобилиста
Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблаг оприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. читать дальше
Секреты соблазнителя:
Как сделать так , чтобы сооблазняли тебя
Чем отличаются любимцы от обычных людей? Сами задумывались хоть раз, чем отличаются мужчины и женщины, имеющие огромный успех у противоположного пола от обычных людей? Ты думаешь внешностью? Или особым размером внешних форм? Манерами одеваться? Раньше у меня было убеждение, что люди выбирают себе человека по следующим параметрам: внешнему виду, одежде, машине, наличии капитала, известности, и т.п. Я твёрдо в это верил, пока не увидел в жизни несколько примеров, которые перевернули мои представления о стремлении к идеалу. читать дальше
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить
уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи..............
Я влюбился... как мальчишка, как ребенок. Никогда не думал, что возможно испытывать такие чувства. Все что было до нее - более не существует. Все что есть кроме нее - более не имеет....................
Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд.Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют.................
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): читать дальше...
