Конкурсы Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых
— Алё, это булочная?
— *уюлочная! Это министерство культуры.
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет, «Известия».
— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
— Ты твёрдо стоишь на ногах?
— Я твёрдо лежу на спине.
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками шалишь?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Первая блондинка:
— Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!
Вторая блондинка:
— Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
Диджей:
— В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь?
Маша:
— Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой.
Диджей:
— Умница. А ты кем будешь, Анечка?
Аня:
— А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик.
Диджей:
— Петенька, а ты кем будешь?
Петенька:
— Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой.
Диджей:
— Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол.
Петенька:
— А я и оттуда буду вонять!
Дед Мороз – юной девушке:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки.
— Зачем тебе эта гадость?!
— Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
Снегурочка, вся в слезах – Деду Морозу:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?
— Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Диджей – клабберу под Новый год:
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет!
Первый диджей:
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
Второй диджей:
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Зима. Холод. Голод.
В дремучем лесу заблудился джентльмен.
— А-у-у! А-у-у-у-у!
Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:
— Что Вы хотели, сэр?
— Я хотел быть услышанным...
— Вы добились своего, но принесло ли Вам это радость?
— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака?
— «Два бигмака и колу, пожалуйста!»
— Доктор, меня преследуют 100 человек!
— Да у вас, батенька, твиттер!
— Ты что так поздно?
— В гараже возился.
— У тебя есть машина?
— У меня есть гараж.
— Ты говоришь, как идиотка…
— Я говорю так, чтобы ты понял…
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
— Прости, я больше так не буду.
— Это меня и расстраивает.
— Машка, у тя сиськи есть?
— Да.
— А чё не носишь?
К диджею как-то странно подходит девушка.
Диджей:
— Ты пила?
Девушка:
— Я топор.
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Она:
— Ты зачем это сделал?
Диджей:
— Что из того, что я сделал, зачем?
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли.
— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
— В нижнем белье? Да вы рано ушли!
— Слышь, чё такое декаданс?
— Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.
— Я вчера «Титаник» с другом смотрела.
— Да? И чем закончилось?
— Сексом.
— Там же вроде все утонули?
— Не знаю, как у них, а у меня сексом.
— Мне нечего надеть.
— Ничего и не надевай.
Мальчик – девочке:
— Хочешь заняться со мной сексом?
— Хочу. Когда? Где?
— Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.
— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки – и нет парня!?
— Нет. Он умер от счастья.
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть.
— Мам, я с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу-то не прикажешь.
— Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
— А я его не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.
— Ты меня любишь?
— Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.
— Может, займёмся сексом?
— Делай, что хочешь, только меня не трогай.
— Снимай с меня штаны и бери в рот.
— Не буду я есть твои штаны!
— Что вы больше всего цените в людях?
— Органы, их можно продать.
— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010
— Я лиловая слива садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете, но только Римским.
Девушка вбегает на сцену, запыхавшись.
Диджей:
— Ты чего так запыхалась?
— Неслась изо всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
— Как тебе моё кино?
— Полное г…
— Ну а если серьёзно?
Диджей:
— Девушка, а вы кем работаете?
— В парикмахерской… Администратором.
— Админ?! О-о-о!
— Отчего такой грустный?
— Да полистал одну книжку с грустным финалом.
— Какую?
— Сберегательную…
— Скажи честно, сколько тебе лет?
— 27.
— Хорошо . А где ты работаешь?
— Пока нигде.
— Учишься?
— Нет.
— А чем занимаешься?
— Только проснулась.
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
Диджей – другу:
— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Диджей 1:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
Диджей 2:
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Диджей:
— Девушка, как вас зовут?
Девушка:
— Домашние или друзья?
— Друзья.
— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
Диджей:
— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?
Девушка:
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Боже, как романтично – Роза в банке…
Диджей № 1:
— Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
Диджей № 2:
— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Диджей № 1:
— Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
Диджей № 2:
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Диджей № 1:
— Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
Диджей № 2:
— Купи большой бизнес и подожди.
Первый диджей:
— Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе…
Второй диджей:
— Хм-м, вообще–то я был банкиром, но не очень хотел бы это афишировать…
Два диджея:
— Кем, вообще, работаешь?
— Испытателем.
— Что испытываешь?
— Нужду.
Два диджея:
— Мы такие старые. Я вот помню Кобзона ещё лысым.
— А я Элтона Джона помню лысым.
— А я Майкла Джексона – негром.
— А я помню, что мы одного года рождения!
— Лада Дэнс, Майк Тайсон, Миа Каррере, Синди Кроуфорд, Алексей Кортнев, Патриция Каас родились со мной в один день.
ВЛАДИМИР БЕРЕЗИН, «Никого не хотел обидеть»
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…
Медсестра выходит из родильного отделения:
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужчина чуть не падает в обморок.
Медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
Dj:
— Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.
Пациент:
— Доктор, у меня жёлтые зубы!
Dj-доктор:
— Жёлтые зубы… жёлтые зубы…Так, жёлтые зубы – зелёный галстук!
Dj:
— Какая вероятность того, что вы на улице встретите динозавтра?
Блондинка:
— Вероятность — 50 процентов.
— Почему?
— Потому что либо встречу, либо нет.
В салоне иномарок.
— Здравствуйте, думаете купить Бентли?
— Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.
Подруга:
— Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!
Парень:
— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!
< Предыдущая | Следующая > |
---|
Возможно Вас также заинтересует: | |