Гости в доме

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,  
перезвоните им в полпятого и расскажите как вам понравилось...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок!
Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.

- Сара, ты знаешь, Рабиновичупрописали строгую диету,запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласитьего на обед.


Два вечно враждующих еврея
встречаются в синагоге. Раввинговорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когданадо просить друг у другапрощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, иодин говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того,что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Штирлиц поднял трубку и услышал
томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится безменя?
- Почему же? Спиться я могу и безвас, - ответил Штирлиц и налилочередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нуднорассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказалидостаточно. Теперь расскажите огероине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почемувы об этом спрашиваете?

Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло,меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штукзелени вазу эпохи династии Цинь,а она оказалась китайской!


Два изрядно перепивших евреяломятся в ворота женскогомонастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на нихкричат:
- Уходите отсюда! Здесь у насХристовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-такиродственники со стороны жениха!


Ботвинник осуждал Каспарова,который для облегчения своей
шахматной карьеры в СССРотказался от фамилии отца
(Вайнштейн) и взял фамилиюматери.
Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время несделал этого!"
Его спросили:"А какая, Михаил Моисеевич,была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся:"Рабинович".

- Доктор, доктор, что с моейтещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.


Надписть в туалете:
"Если будет бомбардировка -прячьтесь под этот писсуар. Внего ещё никто никогда непопадал".


- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?


- Дорогой - кажется, ты скоростанешь папой!
- А чё - Бенедикт XVIсовсем плох?!


Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином,
так раввином всё время и будешь.
А у нас, христиан,священнослужитель можетпродвигаться в своей карьере:
простой поп, архиерей, епископ -целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у васможно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это такиудалось!

Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я -раввин, всю жизнь соблюдаю твои
заповеди, а мой единственный сынперешёл в христианство! Господи,верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могупомочь - у самого те-же проблемы...


Сын американского еврея-атеистапришёл из школы и рассказывает освятой троице, о которой
рассказал учитель. Отец свозмущением орёт:
- Есть лишь один Бог! И именно внего мы не верим!


Муж возвращается изкомандировки, застаёт жену слюбовником и говорит ему тяжковздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем этонадо?


Вовочка провинился в школе.
Директор его к себе вызвал, далкраски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты долженбудешь покрасить все окна натретьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращаетсячерез час.
- Иван Петрович, а рамы тожекрасить?


- А почему на российском гербе
орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!

< Предыдущая		Следующая >